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要乖,要长大,要不负众望

日期:2020-11-13(原创文章,禁止转载)

要乖,要长大,要不负众望

学业指导老师在班群里和我们闲聊时,突然说了句:乖,你们都要长大,为自己负责。

嗯,乖。

我歪着头想了很久,回忆了很久,这个字,乖。真好听。

乖。来自儿时的,青春的,记忆。

一、乖乖的,好好的。

小时候当你顽皮或者沮丧时,家人会说,乖,听话;情侣之间表达爱意时,会甜蜜地对对方说:乖,这是宠溺的表现;甚至陌生人互相安慰时,亦会说:乖。

乖,这个词,真的是有魔法的呀,一下子让人从残酷风月回到芳草鲜美的人间四月天。

多么美好的字。

都要给我乖乖的,好好的。

二、你要乖,小乖。

2005年,我七岁。那年的记忆,是雪和血。

以及我最幸福的最不幸的时光。

在腊月,天空中都漂浮着安详的气息。那年的雪来的早,确又连绵不绝。晚上是出奇的冷,地面上的雪印刻着皎洁的月色。

晚饭前都很安详。父母牵手去超市。以为他们很快回来,可是很久他们都没回来。

然后我就听见医院里窸窸窣窣的声音。隐约中听见了我爸焦急的声音,和众人吃惊的喊叫。爸爸的同事,房奶奶。她当时正在调动画片给我看。我甚至记得那一集是什么。有人给她打电话,她很吃惊。放下电话,牵着我的手就出去了。一边走,一边和我说:球球,你爸妈出去买东西,你妈妈出车祸了,好像脑袋要做手术啊。我很茫然,天真地问道:就是开刀吗?能不能不开?

到了门口。看见了转运救护车的灯光,以及我爸身上满满的血。不做任何渲染,当时确实是霰雪满天,白和红。我打了个寒战。救护车拉着笛,载着我爸妈走了。

此后的事情我已记不清楚了,只知道那几天很不耐烦,住在奶奶家,没有电视看,没有人陪着玩,没有妈妈讲故事,就是感觉不好玩。不停地有亲戚来问,妈妈怎么了,脚上的表情很凝重,然后安慰奶奶。一把鼻涕一把泪。

可我只想妈妈。

几天后,妈妈回来了。回到了我们小镇的医院。结果很好,很幸运,只是严重的外伤。奶奶带我去看妈妈。她躺在床上,脑袋肿的我认不出她的脸,头上的皮肤,裸露在外,缝针的线还没拆,空气中一阵消毒水的味道。很害怕。

因为怕感染,不让进。我只记得我隔着玻璃窗喊她。因为想她。

她听见了,艰难地转过头来,虚弱地说:乖,听奶奶的话。

眼泪流下来。

三、乖,听我的

初中一段时间,父母关系不好,家丑外扬。班上一个同学不知道怎么听说了,背后和别人说这件事。飞扬跋扈地。

心里有魔鬼,所以行为上也特别强大。尤其是把意志全部转移到这件事情上时。

其实平时我的脾气是很温和的,好脾气。但你也知道,好脾气的人要么不发火,要么就特别特别冲动。

抄起一张凳子就上去了。手直接指着他,颐指气使的愤怒。他吓得不敢动。当时班上一阵安静,大家都惊了。不过现在我回头想想,这反而是我表达自卑的一种方式。

随后,俗套的剧情,即便几个同学上来拉架,我依然把手里的凳子挥舞来挥舞去。像个失意的疯子。她突然站出来,拉着我,眼睛看着我,淡淡的说:乖,听我的。别打了。

很奇怪,话音刚落,我就停止了一切动作。默默地回到了位置上。

毕业的时候,我给她写了封信:谢谢你。希望你以后一切都好。

QQ上她回了我很多,我只记得一句:你是离我内心深处感动最近的一个。从前,以后。

犹记得她经常会和我说她的心事。而我从不对她提起关于我。那一次,她才知道,我也曾那么不堪。

乖,听我的。像安抚一只小猫。

“我不想再为曾经的感动而感动,不想为曾经的悲伤而悲伤。今天我站在这里,太阳会照常升起。我不想让自卑缠绕着我一辈子,毕竟人生就那么长。和自己握手言和好不好。算是对自己的一句承诺,永远温暖赤诚。”

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